El checklist del hombre incorrecto

Celebrando el post 80 y la casi senectud del blog, es momento de revisar nuevamente si están todas prestando atención y poniendo en práctica todos los sabios #yawey consejos repartidos aquí.

A estas alturas del partido, ya deberían tenerla clarísimas #colorchocolate cuáles son las cosas que deben buscar en un hombre y cuáles no. Enfantizando el no.

Revisa este checklist y ve cuántas de estás características tiene tu nuevo candidato:

( ) Es territorial

A él le das un poco lo mismo el 80% del tiempo y el otro 20% está agarrando contigo haciéndote pensar que no le da lo mismo, pero en el fondo eres tan intercambiable como figurita de albúm del mundial. Siempre sucede así: Pasa algo entre ustedes, desaparece, y parece dejarte en claro que la cosa no va para ningún lado hastaaaaaaa….

Hasta que alguien más te quiere, mejor aún si es alguien cercano a él. Ahí si regresa y a por todas. ¿Por qué? Bueno, porque te ama.

Mentí! Por ego.

Así es, míralo como el Candy Crush pero en vez de dulces, egos, y tú eres la pelotita de chocolate en ese momento. Puntos para su ego por demostrarse que puede tenerte cuando quiere, doble “sweet” “divine” puntos si es que eso lo sube en posiciones dentro del ranking de sus amigos.

Entonces cada vez que accedes a agarrártelo, tirártelo, responderle los chats, cambiar planes por él, estas colaborando con que él se sienta aún más ganador y suba de nivel… ¿eso quieres? ¿EEEEESOOOO QUIEEEERES? #SiEsoQuieroNoMentiraNoQuieroPerdónameSolteraCodiciada.

( ) Le tiene pánico al compromiso

Todos los hombres en nuestras fabulosas y bastante engañosas comedias románticas le tienen una fobia cuasi letal al compromiso. Pero lo que nos enseña Hollywood es que si tú te portas bien y además luces como Emma Roberts, los anillofóbicos dejarán de lado sus trastornos emocionales, y te harán suya foreva and eva.

Ya bueno, en la vida real, la cosa es un poco más engorrosa y menos entretenida. Un hombre que no quiere definir las cosas no lo hace porque:

- No le convences, entonces está todavía chequeando el menú mientras te tiene ahí en lista de espera.

- Tiene mommy issues, o daddy issues, o algún tipo de trauma donde la vida le enseñó que las relaciones solo traen problemas, en cuyo caso vas a necesitar algo más que vestidos cortos y comentarios agudos, para sacarlo de sus trampas mentales.

- Le encanta mantenerse con varias piernas pestañas abiertas: es un hombre que disfruta teniendo opciones, es más del estilo buffet emocional que a la carta, y si te gusta ser el arroz blanco de su vida, pues adelante.

( ) Es ambiguo

Si pudieras describir como se siente por ti en una sola palabra sería:

a) adsñkasldad.

b) no entiendo la pregunta, faltan datos.

c) Pez.

Si marcaste cualquiera de las anteriores es porque claramente NO TIENES IDEA. Y no tienes idea porque su comportamiento parece indicar que siente amor/odio/desinterés/amistad/locura/indiferencia/laverdadnoséquierollorar.

Es un tipo ambiguo, etéreo, todo lo que dice suena gaseoso y altamente mal interpretable. Es de los que puede lanzarte un “te extraño” y significar 32 cosas al mismo tiempo.

Por qué insistes en vivir en un mundo donde tienes que andar adivinando que miércoles está pasando todo el tiempo?! Ya no es suficiente con que vivas en el Perú?!

Mira, tú no eres un personaje de Xmen, él no puede elegir que seas 20% novia 50% agarre 30% amiga 10% psicóloga 10% entretenimiento-a-bordo-mientras-estoy-en-la chamba-y-no-tengo-a-nadie-con-quien-textear. Eres una personaaaaa y tienes derecho a ser una sola, y declaradamente, a tener un hombre con huevos, que salga del closet emocional, y defina cómo son las cosas #TechitoModeOn.

( ) Es inmaduro

Duerme con niños y despertarás…

Los niños suelen no hacerse responsables de lo que hacen, si el niño de 3 años rompe el jarrón, no vendrá a decirte que te va a buscar uno igual o a depositarte su valor, probablemente intente ocultarlo bajo la alfombra o culpar a su hermana. Los pequeños no saben bien cómo lidiar con ciertas emociones y se desesperan, por eso a veces empujan al amigo, o les da pataleta.

Por eso tienen mamis que los crían, y los convierten en hombrecitos capaces de tomar responsabilidad de sus actos, que saben lo que quieren y hacia dónde van, que entienden de donde vienen ciertas emociones y no les intimidan, por el contrario, las viven al máximo.

Ya bueno, éste se saltó ese paso y a excepción de no necesitar pañal ni usar biberón, sigue siendo una guagua. Una capaz de hacerte trizas y esconderte bajo la alfombra, de olvidar su supuesta “amistad” y hacerte daño, de empezar a balbucear ante la necesidad de hacer algo productivo por su vida que no sea batir su propio récord en PlayStation.

( ) Es un hombre “de manada”

Los amigos. LOS AMIGOS. Su tribu, su manada. Es un concepto que va más allá de ser solamente patas, aquí hay un tema de quién es alpha y quién no, de hombre que no traer animal muerto, no ser hombre. Entonces hay las sagradas fechas con los amigotes, la mutación que sufre cada vez que está con ellos que te dan ganas de llamar al Ministerio de Cultura y decir que has encontrados restos del hombre Cromagnon. Y todos tienen un poco de machistas, un poco de “oe huevón no seas pisado todo el día estás detrás de esa flacaaaa” y de “no dejes que ninguna mujer te diga qué hacer” (y usualmente son los que más necesitan que se les diga QUÉ HACER #SiSabesALoQueMeRefiero)

Es el típico individuo que se siente tan presionado por el grupo, que anda siempre en la batalla interna de ser un huevón normal o ser un cuasisimio #EvolucionasMásLentoQuePikachu

Entonces está demás decirte que no necesitas tener a alguien que tenga tan poca seguridad en sí mismo, que todo el tiempo tenga que andarle probando cosas a otras personas.

Resultados

Si no marcaste ninguna:

Mírate cómo has crecido. Parece que fue ayer que andabas abrazada del water, maldiciendo el momento en que te tomaste ese tercer Jäger y le dejaste ese segundo mensaje. Y ahora tienes al lado un tipo que, bueno, no tengo idea si es el correcto, pero si no es ninguna de las cosas anteriores, no puede ser tan malo, así que lo consideraremos una victoria aplastante.

Si marcaste una:

El idiota que tienes al costado no es el peor idiota que hay en la faz de la tierra, pero igual deberías terminarle/dejar de revisar su última hora de conexión en el Whatsapp. Es como el comienzo de la gripe, ahorita es una pequeña molestia, pero sabes que se va a poner horrible.

Has aprendido alguito, pero claramente te has saltado un par de lecciones, por favor empezar desde la número 1.

Si marcaste dos:

Tu hombre es casi 50% inaceptable. Lo que no implica que puedas seguir revolcándote con él por “todas esas cositas lindas que están en el otro casi 50%”. La otra mitad probablemente también sean señales de que no es para ti, como que tiene una ex que es su “mejor amiga” y le cuenta tus peleas con él. Si lo dejas ahora, todavía podría pasar como una buena anécdota para tus amigas y motivo de borracheras jugando yo nunca.

Si marcaste tres o cuatro:

Alguna vez has visto una de esas pelis en que alguien esta estancado en su carro en medio de los rieles y el tren justo se acerca y no puede prender el puto carro?. Ya bueno, esa eres tú y estás a punto de ser aplastada por una máquina de toxicidad. Tu chico es como esos baños que huelen terrible pero les han puesto aerosol para tratar de que no apesten tanto #ApestanYPeor. Estás tan cerca del desastre que si no sales ahora, no saldrás entera hermana.

Si marcaste cinco:

Felicitaciones! De alguna manera has logrado no solo encontrar un pelotudo, sino uno multiplicado por 5, algo así como un Magno Pelotudo, un Tera Pelotudo, un Pelotudo colosal o apoteósico. Se requiere de una mujer necia, con cuestionable capacidad de razonamiento, y una visión desmejorada para lograrlo. Pobre criatura, debes haber olvidado lo que es un buen hombre; huye, huye ahora y prometemos hacernos las locas cuando alguien nos pregunte si ese es tu ex.

Por: http://www.solteracodiciada.com/leccion-80-el-checklist-del-hombre-incorrecto/